Консультация психолога!

В поведении мальчика много обиды, как будто он хочет сказать вам, что вы ему больше не нужны, раз родили себе еще одного ребенка, и он о себе теперь сам позаботится. Поговорите с мальчиком про его обиду, объясните, что рождение сестры не повлияло на вашу любовь к нему. Объясните, что взрослые в семье – вы и его отец, и поэтому должны беречь его и даже охранять иногда, когда нужно. А он еще не взрослый, но уже большой и старший ребенок в семье, и он тоже может оберегать свою сестренку, как взрослый, ведь когда-нибудь у него тоже будут детки. Это поможет справиться с чувством ревности. Что касается отказа от помощи, попробуйте в каких-то небольших делах дать ребенку столкнуться с последствиями своих действий (или их отсутствия). Но главное – потом не упрекать его словами «я же говорила!», потому что важно, чтобы он сам осознал эту связь.

Собираемся поехать отдохнуть с сестрой мужа и нашими детьми-ровесниками. Девочкам по 8 лет, но методы воспитания в наших семьях разные, в результате чего племянница мужа позволяет себе грубить взрослым, дерется, знает нецензурные слова. Воспитывать чужого ребенка на глазах у матери я не имею права, но и терпеть это молча не хочу. Как оградить свою дочь от дурного влияния и не поссориться с родственниками?

Объясните дочери, что в каждой семье есть свои правила. В вашей нельзя ругаться матом, грубить и драться, в семье родственников – другие законы. Племянница вашего мужа своим поведением так выражает свои чувства, потому что ее не научили их контролировать, и еще ей важно привлечь к себе родительское внимание, хотя бы негативным образом. Дайте понять, что любое поведение имеет свои причины. Чтобы ваш ребенок бездумно не копировала сестру, поговорите о том, что человек по-разному выражает свои чувства: мы можем от избытка чувств сразу начать действовать (например, обзываться и драться), а можно рассказать о них, и тогда вероятность, что другой человек услышит тебя, гораздо выше. А что касается ваших родственников, то если вам не хочется молчать, но и ссориться с ними неприятно, попробуйте задавать им вопросы о том, что происходит, откуда у их дочери такие проблемы, что она этим хочет показать, в чем может быть причина и т.д. Даже если вы знаете на них ответы, просто спрашивайте, так вы их не обидите и они не уйдут в «глухую оборону», зато, вполне возможно, задумаются и постараются включить более осознанное отношение к ребенку.

Моему сыну 5 лет. В последнее время он стал проявлять ко мне какой-то странный интерес. Подходит, трогает за грудь, за попу, подглядывает, когда я переодеваюсь. Нормально ли это и как мне себя вести?

Этот интерес носит скорее познавательный, а не сексуальный характер. Есть ощущение, что вашему мальчику не хватает элементарной информации о том, чем различаются тела мужчины и женщины, почему у мамы есть грудь и нет пениса, например. Реагируйте спокойно, без тревоги, это нормально, но ребенку многое нужно объяснить. Попробуйте поговорить с ним на эти темы, отвечайте только на те вопросы, которые он задает, не забегая вперед. Важно все части тела называть нормативными именами, не придумывая каких-либо прозвищ. Если сын трогает вас за грудь и попу, объясните ребенку, что у каждого человека есть интимные части тела, которые другим людям без разрешения трогать нельзя. К его интимным местам может прикасаться, например, папа, если помогает мыться, или врач в присутствии или с согласия родителей. В этом возрасте учите уже ребенка мыться самостоятельно (пусть это делает папа). Все это поможет вашему сыну сформировать свои телесные границы, а также уважать чужие. Кроме того, следует знать, что в 5-летнем возрасте мальчики иногда «влюбляются» в своих мам. Важно, чтобы сын видел родителей как пару, тогда желание занять место папы трансформируется в желание быть как папа. Поддерживайте в ребенке мужское начало, показывайте ему, что у него что-то получается «совсем как у папы».

Как вы считаете, надо ли учить ребенка сравнивать себя с другими детьми или, наоборот, следует объяснять ему, что он неповторим и ни на кого не должен быть похож?

У каждого человека свой путь, свой потенциал, и вам, как родителю, важно суметь увидеть его, а также помочь ребенку его реализовать. Будьте чувствительны к малышу: если он сравнивает себя с кем-то, пытаясь соответствовать общепринятым стандартам, мягко уравновесьте эту точку зрения тем, что каждый человек в чем-то неповторим. Просто нужно помнить о том, что должен быть некий баланс между этими полюсами: мы сравниваем себя, свои способности с другими людьми, так как живем в социуме, и в то же время мы реализуем себя в этой жизни, следуя своим внутренним импульсам, тому, что заложено природой. Перекос в одну сторону при постоянном сравнении с другими помешает ребенку найти себя в этой жизни, потому что постоянно надо быть как кто-то другой. Перекос в другую сторону может привести к завышенной самооценке, нереалистичному взгляду на себя.

Психолог-психоаналитик Наталья Евгеньевна Корешкова

(495) 723-03-98